в этой теме обмениваться свежеми анекдотами
Загадки, шутки, анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 15 из 15
Поделиться22008-10-17 00:19:57
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: ”Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: ”А знаешь, почему?”
---------------
я не злопамятный. отомщу и забуду.
потом снова отомщу.
---------------
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
--------------
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Поделиться32008-10-17 00:20:30
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они ухотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в
мужчинах...
Поделиться42008-10-17 00:20:52
Это не анекдоты,но прикольно......
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Поделиться52008-10-17 00:21:21
Объявления:
Хочешь попасть этим летом в Австралию? Собири 3 крышечки от Нескафе и...иди
Хотите встретить весну в новой форме?
Районный военкомат №4 ждет Вас!
Бригада грузщиков ищет работу(интим не предлагать)
Бригада грузщиков ищет интима(работу не предлагать)
Поделиться62008-10-17 00:21:50
Если девушка ломается, ее надо срочно клеить.
Если девушка мнется - ее надо погладить
-Как тебе мои ножки?
-Даже самые красивые ножки растут из задницы.
-Какие девочки тебя нравятся?
-Девочки самоклеящиеся!
-А ты девушка, с очень выразительным.... взблядом.
Запомни, девочка, водка - это жидкость для снятия мужчин.
- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной:))
- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Х** Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
ЛУЧШЕ ПОРНО, ЧЕМ НИКОГДА...
- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.
Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив
Я себе пирсинг сделала! губу проколола
- верхнюю, нижнюю? левую, правую?
бессмысленный разговор
- в честь тебя стадион назвали, вот и весь смысл
- блаблабла
- неотмазывайся, ты динамо!
-Привет, ну как тебе прошлая ночь ?
-???
-Ой, извини, обознался\задумался. Как тебя зовут ?
Поделиться72008-10-17 00:23:34
Для женщин.
15 способов дать мужчине понять,что он вас не интересует.
1. Он: «Мы раньше не встречались?»
Она: «Возможно…. Я работаю в регистратуре вендиспансера.»
2. Он: «Кажется,я Вас где-то видел?»
Она: «Да,и поэтому я туда больше не хожу.»
3. Он: «Это место свободно?»
Она: «Да,и моё тоже освободится,если Вы сядете.»
4. Он: «А что,если мы пойдём ко мне?»
Она: «Не уверенна,что мы влезем вдвоём в одну помойку.»
5. Он: «Мы пойдём к тебе или ко мне?»
Она: «Одновременно.Ты-к себе,а я-к себе.»
6. Он: «Я хотел бы к тебе позвонить.Какой у тебя номер?»
Она: «Он есть в справочнике.»
Он: «Но я даже не знаю твоего имени!»
Она: «Оно тоже есть в справочнике.»
7. Он: «Так чем ты занимаешься по-жизни?»
Она: «Я трансвестит.»
8. Он: «А под каким знаком ты родилась?»
Она: «Вход воспрещён.»
9. Он: «Ты какие яйца любишь по-утрам на завтрак?»
Она: «Не оплодотворяющие!»
10. Он: «Да ладно тебе!Что скрывать,ты здесь,в этом клубе,по той же
причине,что и я….»
Она: «Правда?Чтоб снимать тёлок???»
11. Он: «Я здесь,чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!»
Она: «Ты хочешь сказать,что у тебя есть козёл и немецкая овчарка?»
12. Он: «Я хочу отдаться тебе!»
Она: «К сожалению,я не принимаю дешёвых подарков.»
13. Он: «Если бы я мог увидеть тебя голой,я бы умер от счастья!»
Она: «Может быть,но если бы я увидела тебя голым,я бы умерла от смеха!»
14. Он: «Ради тебя я пойду на край света!»
Она: «Да,а смог бы ты там остаться?»
15. Он: «Что ты делаешь,чтобы так хорошо выглядеть?»
Она: «Я делаю обратное тому,что делаешь ты!»
Поделиться82008-10-17 00:24:00
Одна английская семья старой закалки, лорд, его жена и их дочь, весьма шикарно попировала. Как назло, у всей прислуги в доме случился выходной, и встал закономерный вопрос - кто идёт мыть посуду. В итоге долгих препирательств решают играть в молчанку. Кто первый скажет слово - идёт мыть посуду.
И тут к ним заходит жених дочери лорда.
- Здравствуйте.
В ответ - тишина. Жених недоумевает.
Около двух часов он пытался поговорить хотя бы с одним из членов этой семейки, но все его попытки оказывались тщетными.
В конце концов офигевший от подобного обращения к себе юноша хватает дочь лорда и делает с ней то, что, вообще-то, должен был сделать в первую брачную ночь. В ответ - тишина.
Парень офигевает и набрасывается на жену лорда, сделав с ней то, что только что делал с дочерью лорда. В ответ - тишина.
Тогда парень, немного успокоившись замечает, что в доме скрипят ставни.
"Ага, - подумал он, - наверное, если я смажу ставни, то они хотябы тогда обратят на меня внимание."
Вслух же парень спросил:
- А где тут у вас вазелин?
- НУ УЖ НЕТ!!! - воскликнул лорд, отправляясь на кухню
Поделиться92008-10-17 00:26:18
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... )
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Подходишь к 2-3 девушкам. Если ты один, а их несколько, то так коммуникации проще завязаться.
-Девушки, кто из вас самая смелая?
-*после обсуждения* Я!!
-пошли проверим:) *достаёшь презерватив*
сегодня делал, крышу сносит:-)
ps-записывали на камеру, может позже выложу:)))
У меня аллергия на красивых девушек…как вижу - член распухает:)))
Поделиться102008-10-17 00:27:21
К психотерапевту на приём приходит человек с носком на кулаке:
- Доктор! У меня на кулаке носок!
- И что?
- Он мне мешает!
- Ну так снимите его.
Человек снимает носок.
- Спасибо, доктор!
Уходит. Доктор молча сидит полминуты, а потом резко вскакивает, опрокидывает стол и начинает бить кулаками по стене, дико ревя:
- ЗАДОЛБАЛИ, ПСИХИ!!!!!!!
Поделиться112008-10-17 00:28:06
Лежит Каа, греется на солнышке. Тут подбегает Маугли:
- Мудрый Каа! Красные собаки бросили нам вызов!
- Нууууууу?
- Стая приняла вызов!
- Нууууууу?
- Ну, и я принял вызов!
- Нууууууу?
- И ты принял вызов, Каа!
- Б*яяяяяя!
Поделиться122008-10-17 00:28:27
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бл#.
Нам же потом смотреть.
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."
Поделиться132008-10-17 00:28:51
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Поделиться142008-10-17 00:29:12
Уехал, значит, муж в командировку, а жена позвола любовника. Всё, вроде, хорошо, жена развликается, но вдруг звонок - муж раньше времени вернулся.
Взмолилась жена:
- Боже, сделай так, чтобы этого не было, и муж вернулся позже
И Бог услышал ее мольбу:
- Я выполню твое желание, но за свой грех ты заплатишь. Готова ли ты?
- Да, да, я готова на всё!
- Тогда твоим наказанием будет насильственная смерть, ты утонешь.
Проходит год, другой, жена к воде не подходит: никаких рек, морей. Но вдруг счастье, и она выигрывает кругосветное путешествие на пароме. После раздумий она все же соглашается и едет. И только паром выплыл в открытое море, происходит катастрофа, и все начинают тонуть
- Боже, скажи. За что? Я-то ладно, но почему и другие?
И Бог ответил:
- Долго же я вас, бл%дей, собирал...
Поделиться152008-10-17 00:29:33
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
- я не помню...
- обычно блондинки (шатенки, брюнетки) страдают памятью...
если девушка ложится спать в постель одетой. Парень:
- в одежде спят только бомжи!
она - я не бомж!
- еще спят в одежде на вокзале...
Можно рассказать анекдот:
на вокзале мент проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном вагоне видит спящего мужика с наружностью типичного бомжа. Подходит:
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я «новый русский»
- А что же ты тут делаешь в таком виде?
- Заплатил налоги и сплю спокойно.
срезюмировать: - Ты же незаплатила налоги, такчто раздевайся!
Страница: 1